Maux Roses

cette barre en travers du ventre qui me fait mal..., même pas de larme pour adoucir. la douleur brute, seule.

tout est cassé et à recommencer, tout reprendre de zéro, alors qe la vie continue dehors... recommencer encore, pour la enième fois, deconstruire sa vie et reprendre au commencement, sans l'aide de personne, sans les mêmes chances qu'un nouveau-né, juste avec le poids des erreurs sur mon dos, avec le poids du passé, des échecs, des doutes, d'une seule certitude : je suis dans une impasse. encore encore encore. encore combien de fois pourrais-je recommencer, tomber en miettes et pouvoir me relever? combien de rêves peut-on avoir dans sa vie ? à quel âge faut-il arrêter de rêver et juste survivre, abandonner l'idée d'une vie vraie, d'un possible idéal ?

il y a un trou noir dans mon ventre... un truc qui aspire tout ce qui l'entoure, qui me vide. Alors je me remplis, mais pourtant le vide reste toujours là... et je remplis... pas de vie. chaque jour est un combat contre ma tête et mon corps. comment vivre quand on passe son temps à se débattre ? chaque pas que je fais, je le fais dans le vide, je ne sais pas ce qu'il y a devant moi, mais une voix me souffle que c'est noir, que c'est froid, que c'est vide... que ça ne vaut pas la peine. je sais avancer, mais dans le noir. j'aimerais de la lumière, de l'espoir. Et pourquoi espérer quand on est déçu, rabaissé, désillusionné un peu plus à chaque fois ? je tourne en rond, je me débat et m'emmèle dans ce nœud...

Devant l'obstacle mon cerveau se met en mode "fin du monde"... impossible d'avancer ; il est grippé, encrassé, comme un vieux moteur. Alors il faut que je me fasse violence pour continuer à vivre, essayer de passer pas trop indignement les obstacles, pour éviter la cascade de culpabilité qui sommeille.

C'est la merde dans ma tête. j'ai plein d'idées en même temps et pourtant je fais rien de productif... chelou... l'impression d'avoir bu trop de café, de ne plus rien contrôler. Et en même temps que toute mon energie reste bloquée dans ma tête... Qu'est-ce que j'ai fais pour aller mieux aujourd'hui ? J'ai parlé avec Mme StG, j'ai envoyé un mail à A. Samedi j'ai appelé G. pour prendre de ses nouvelles. J'ai rien dit à personne pour le mariage de Z. Pourquoi toujours ce nuage de merde dans ma tête ? Pourquoi tout me fait chier ?

Journée qui ne sert à rien. Toujours rien dans le cœur. Glande sur internet. faut que je me limite, sinon je vais y passer ma vie, c'est pas possible. Je vis par procuration. les stars, les acteurs, tout ce monde qui m'aide à ne pas vivre ma vie. Trop de rêverie : je vais finir par me déconnecter du monde réel. En même temps, pour ce qu'il m'apporte ce monde de merde... Et pour ce que moi je vais lui apporter, ça vaut pas vraiment le coup, c'est vrai. Je ne comprends pas c'est quoi ma place sur Terre. Pourquoi je suis là, sauf pour souffrir. Est-ce que je sers à quelque chose? je déprime... je déprime, je fais rien, je taf pas, je sors pas, je lis pas, je passe mon temps sur internet à vivre la vie d'autres... faudrait que je m'inscrive sur Second Life®, au moins je ferais des rencontres...

Week-end difficile avec ma mère. On n'a rien à se dire. On peut passer des heures dans la même pièce sans s'adresser la parole. Elle a déménagé mes livres de ma chambre cet aprèm... sans me demander mon avis, normal... Je ne sais plus si ça me déprime ou si c'est juste que ça me fatigue. Est-ce que si je ne la voyais plus du tout ça irait mieux ? Pourquoi je n'ai pas d'amis véritables ? Pourquoi je suis incapable de me faire aimer ? La super relation que j'avais avec S. est cassée. J'ai pas très bien compris pourquoi d'ailleurs. l'impression que tout était faux.

I feel empty. J'arrive pas à me remplir... les sentiments sont étrangers à moi, je suis froide, je suis gelée, je ne sens rien. vide.

Juste un petit mot pour commencer ces Maux Roses... qui j'espère m'aidera à avancer dans ma vie, à m'ouvrir aux autres, aux choses nouvelles, à l'amour, au plaisir, à la vie tout simplement...